小胖（五）
      
   
    很多时候，人在现实的面前是显得那么的脆弱无力，我喜欢一个男人，但是不会让他知道，就如同我的痛苦，隐约的生长在心里。如今对生活的无奈，对爱情的恐惧，让我疯狂的爱上了哭泣。
    　　
    曾经看过这样的一段话，没有遇到你的时候，我的心情是36摄氏度；遇到你的时候，我的心情变成了56摄氏度；爱上你的时候，我的心情变成了120摄氏度；你离开我的时候，我的心情变成了零度。
    我渴望自己能有不平凡的爱情，但是又渴望我的爱能平淡安静，矛盾着，互生着。我已经很久没有看到他了，他有他自己的生活，我隐隐约约的开始憎恨自己，开始憎恨这里每一样东西。
    虽然我和他并没有发生什么感情的纠葛，可是我现在的心情就是零度，无论作为朋友还是情人，我想他都是不合格的。
    我发了疯一样开始不停的说话，不停的在寻找我可以发泄的事物，我担心我的精神已经开始出现了危机，我想退回到原来的生活，可是事情发展到现在已经是不可能了，除非上帝可怜我，他老人家把时间倒转。
    这是一种怎样的生活状态呀？让我痛苦到抓狂，我从最初的兴奋到失望、彷徨、绝望……
    我从心里暗暗的发誓，我要和他彻底的划清界限，我不再认识一个叫CALVIN的人，他就从来没有来过我的感情世界。
    　　
    熬着日子过，一天，一天又一天，每一天都是让我激动得不能控制住自己的情绪。看着他们的行为举止，我忍不住就要批评几句，火儿是越来越大，脾气是一天比一天不好，从前温柔如小绵羊的我，竟然在深圳变成了一只人见人怕的母老虎，我也不想这样。
    　　
    体内流动着大量辣辣的液体，可能是因为辣椒吃得多了的缘故，才导致了荷尔蒙的平衡失调。我给自己找到了一个牵强的理由。
    我决定不再吃辣椒。
    可是，不吃辣椒我该吃点什么？深圳是富人的天堂，我一个穷人，该怎么消耗我多余的火气？
    　　
    让我更加痛苦是我写作的灵感正一点点的消失，我觉得我的梦想的气泡即将要在深圳破灭了。等待同样换不来爱，只会让自己痛苦，我决定离开。
    　　
    清晨的阳光暖暖的散发着温热的气息，我站在宿舍的水泥阳台上，寂寞的看着天空，明亮的光直刺我的眼睛，眼泪在一直流，我对旁边的人笑着说：“深圳冬天的阳光一样刺眼，都把人的眼泪给照耀出来了。”
    周末的宿舍会比平时要安静些，大部分打工的人都出去玩了，他们的年纪都很小，里面也没有几个有文化的，甚至一些非常简单的词汇他们都不了解，我生活在一群“文化盲流”中间，我真正了做起了“解惑”的事业。
    其实我只想当学生，我对我的老板说，我实在接受不了这样的文化氛围，让我感到窒息。
    蚊子也来凑热闹，每天把我叮咬得无法入睡，身上到处都是流着血的包包。饮食依然不习惯，我依然把食堂里的饭倒掉大半，或者干脆就不在食堂吃饭，只买个馒头加上辣椒酱干吃，我一边吞咽着食物，一边哭泣，心里暗暗的咒骂：黄荣森，都怪你，要不是你，我能受这样的罪吗？从此以后我不再理你。
    　　
    他又来了厂里，他看了看，然后努了一下他肉肉的嘴唇，我把头扭了过去，昨天晚上，我给他打了一个长长的电话，痛哭着诉说我现在的遭遇，他只说：“需要时间。”我不知道需要什么时间，可是，我真不想死在异乡，带来的钱越来越少，我是个花钱从来都不算计的人，难道我就死在深圳了吗？我哭得一塌糊涂。
    我想回家，我想妈妈，想我的朋友，我想我从前的生活，如果一切可以从头来过，我一定不要来深圳。
    眼泪就要流下来了，我忍着，他走了过来，我低着头装着没看到，他说：“你忙我把这个打了吧。”我一看，原来是个租赁的合同范本，他接着说：“如果能打成繁体最好。”
    “给钱。”我气哼哼的说，
    “明天给你。”他总是那么一套说辞，一点新意都没有。
    我接过了那张薄薄的纸张，无意中我的胳膊触碰到了他的胳膊，小孩患白癜风症状改用些什么药他的皮肤很滑很细腻，比女人的皮肤还要嫩，我浑身的鸡皮疙瘩都起来了。
    放下东西，他搬着一张凳子，从自己办公室窗子爬进了他姐姐的办公室，虽然他和肥胖，但是没想到他的身手还很灵活，我看着他的背影，摇了摇头，我自己本身还是个孩子，我怎么还能喜欢这个大孩子呢？我和他的喜好、脾气都太像了，我不能再没有理智的去对他着迷了。
    　　
    很快做完了他交代的事情，他来拿东西的时候，我们的胳膊又碰在一起，他一定不知道，我的脸红了。
    都28岁了，竟然还去暗恋一个人，而且崇尚柏拉图式的精神恋，如果别人知道，一定会说我是个傻瓜儿，可是我就是个傻瓜，一个地道的百分百傻瓜。
    　　
    圣诞节的那天，我孤独一个人，心里微微的颤动，头发也在淡淡的哭泣，只有自己的眼泪没有流出来，细碎的雨滴撒在我身上，我觉得好冷。
    　　
    小胖，听说你有爱人，一个很老的女人，一个凶巴巴不漂亮不温柔的女人，可是，我想，她能给你事业上的帮助，能给你经济上的补偿，对于深圳，我不再有当初的憧憬和向往，对于小胖，我也已经失去了任何幻想，是我该离开的时候了。
    　　
    在领取了第一次工资也是最后的工资的时候，我买了一张去北京的火车票，一个人悄悄的走了，看着越来越远的风景，我给他发了一条短信：有些爱不用说出口，有些等待不需要理由，有些人只在你生命里出现过一阵，但是我会永远记得你。
    　　
    然后我关上了手机。
    这时候的北京，应该是一片皑白吧！
    　　
    注：这是我第一次同时也是最后一次写自己的真实经历，故事到这里中科白癫风医院谈早期治疗相关常识，我就已经男经常语可卖内心的小隐私安排它结束了，现在的我虽然还在深圳，我想，不日，我即将回家，这里不是我的归属，同时这里也没有我可依恋的东西。再见深圳，再见小胖！