拒绝逃避
  

  拒绝逃避

  ——乱码

  

  

  中秋节，独自出游。寻找孤独的美丽，与寂寞团圆，人情冷暖，感受千遍。我黯然，我怀旧，我伤感。二十多年来，我没有对得起时间，到现在也只会一个人神伤。我经常会无缘无故的流泪，说不上原因，亦不会说什么秋的萧索，冬的末落之类，只是心情不佳，十分不佳。我知道独自出游不可能使我的心情变好，但只管做，我做我想做的事，随心而行。

  吃了饭，没有饱的感觉，其实吃之前也并没有饿的感觉，只是时间到了，应该吃饭而已。我不喜欢这里，时尚但金属味颇浓的大商厦，开阔但空旷感太强的海边广场，就和着秋冬之交这个伤感的季节，连同“无边落木萧萧下，”的苍凉感一起映入我的眼帘，仅仅是因为陌生？

  我想要找个电话亭打电话回家。其实没什么事情，只是想听听父母熟悉的声音而已。摘机，插卡，播号，我听见有人接起电话：“喂？”是母亲，我高兴地说：“妈，是我！”可她似乎听不到我的声音，还在说：“喂，喂？”我急了，喊到：“是我呀，妈！”可任凭我怎么喊，母亲还是因为听不到而挂机了。我急了，说不出的感觉涌上了心头：眼睛发红，鼻子发酸。当再次被挂断的时候，我的眼眶里已经有东西在打转了，于是我决定，这个电话不打了，其实我也不并是真的想要听他们的声音，我只是想逃避，逃避那即说不出又极其强烈的那种感觉……

  我不知道我为什么要外出，很鲁莽、很冲动，只是没有任何意义的随波逐流。然而那却不是我的本意，我的本意其实模糊不清。我看不透所有的事情却渴望看透，我怀疑所有的东西却渴望相信。我往越来越深的俗底走去，却渴望光明，我很矛盾北京白癜风医院，我也没有什么生活的激情。可我却还活着，为了那冥冥中注定存在的生命。注定？我不喜欢这个词，我最讨厌人家说信命，信佛、信教也让我瞧不起。我认为那是心灵空虚者的寄托，而我虽然空虚，却鄙视这些。当然，我也不信什么唯物论、科学之类，人类把自己局限在社会中，不会有什么独到的见解和发展。为了存在而存在，为了生活而生活，这就是我。其实，我不应该思考？

  我向往平静，我喜欢发呆，然而在这里，我找不到适合我的的时间，适合我的地点，以及适合我的心情来平静、来发呆。在家里，我觉得思想可以神游到任何地方而不必担心被人打断，找一个安静的小角落一偎，这样发呆一天，是我最好的消遣，不用想浪不浪费时间，也不用管神游的内容到底是什么，即使空白一片，但那种感觉让人回味无穷，似乎什么都有，又似乎什么都没有，似乎内容丰富多采，又是似乎只是茫然。那种感觉即没有感觉，能看见时间的流淌，能嗅到光阴的飞逝，然而却用不着伸手去拦，任它走过，就好像我自己的生命。

  在时间的尽头纵身一跃，所得到的，是恬然？是自得？是解脱？还是陶醉？到了那个时候自然就会明白。也许是不知所谓呢！

  那么，我能得到我所向往的？可能上帝会说：这算什么？我可以给你一个木盆，甚至一座房子、一座宫殿，可“平静”我怎么给你呢？在外地飘泊，或许是你不切实际的幻想或许是你不服输的个性，总之，你来了却没有思想，既然没有思想，何来“不平静”？

  我知道上帝会推托，因为我不是他的信徒。我本也没有要求他的意思。放心！我告诉我自己，忍耐不是你的信条，孤独不是你的座佑铭吗？你最擅长逃避了，不是吗？以后的事，包括未来的事，即使片茫然，一片模糊，又怎么样呢？既然以前不曾想，现在想不通，那以后就不要想了吧！

  冬夜，凄寒、清冷。我最喜欢做的事就是插上耳机，闭上眼睛躺在我的床上，不去理会我的室友。听着《最近比较烦》渲泻无聊乏味又不知所谓的心事，我的思想似乎已被寒夜冻死，哦，逃避。

  对于这，我美其名曰：我行我素。一方面我觉得我的孤芳自赏愚民蠢至极；一方面，我又觉得命运之神不来眷顾我是他不懂得欣赏。我就这样矛盾着，固执而轻率，所以只好随心而行，只好不去思考，然而所通过行为所反映出来的，却是让人不懂，让人失去对我的把握。我有时很爱笑，有时懒得笑，有时很爱说话，有时懒得说话，就好象我体内有着两种十分格格不入的北京中科华北中医医院治疗白癜风怎么样性格在争执，谁可以左右我？

  大连受海洋气候的影响，有雪却不很冷。雪终于来了，但我却并不喜欢。因为它没有个性，要么如鹅毛般铺天盖地而来，痛快。要么飞雪点点轻舞，浪漫。可细雪疾飞，落地即融，什么感觉都化没了，只剩下寒冷，没有特别。于是就连精神都恍惚起来，钱包，文件，还有好心情，统统都想逃出我的控制，而我却还在恍惚，只有怅然，却不知怎样重新控制它们。过马路的天桥就在头顶上，今天却不想爬楼梯，可今天的车好象因为下雪跟我一样失神。就在我伸手去遮吹过来的一阵雪片的时候，一辆车从我面前驶过，离我很近。就在第二辆快要开来的时候，我被一个人拽了回来，“丫头，走天桥呀，看，这是不是你的钱包和文件？刚刚喊你半天，你没听到？”我这才回过神来，“呀，谢谢、谢谢、谢谢……”我象上了发条的玩具，只会点头说这一句。“要注意安全哪，丫头。”他说完这一句就走了。他是那个每天在天桥底下给人修车的老大爷，看着他和善的笑，我忽然觉得这雪，也不是没个性。大连的雪，很轻柔。

  他走回天桥下的角落里，他的摊子边上有很醒目的两个字“修车”，他穿着军大衣，外面还罩着一个胶皮的围裙，两个套袖也是必备的。还有被风吹得通红但和蔼的脸。在干活的间歇，他从身边的一个红色暧瓶里倒出热水，捧着杯子吹热气，那热气一个劲的冒，在冬天里十分显眼，而他双手捧杯凑在嘴边，吹着吹着……似乎很有满足感的样子，我想象着他的家庭：不富有然而温馨。他也许有一个不漂亮但勤劳的妻子，有一个成绩不好但很孝顺的孩子。那样其实也是一种乐趣，不是吗？生活中有许多感动，就在于你的心境如何，我虽然向往平淡但怎么可以是一潭死白癜风与其他疾病的区别是什么水？潺潺的小溪，汩汩的泉水不是更好？站在那看了半天，又在发呆了，似乎还有一丝笑意挂在嘴角。大连的冬天，果然很暧。

  懊恼，颓废，随着新绿的产生已有所缓解。春天在这里似乎比平常来得要早，是我的错觉吗？我虽然还在想我那平静的小屋，我的床单，我的书框以及早上恼人的电话铃声，但是在这里快节奏的作息时间，以及亲切的同事，我好像有点习惯了，大连或许真的有点点的可爱？

  那晚，我忽然想感受一下初春的海边，于是去了星海广场。要到海边，从车站走的话要经过一个非常大的广场，我信步走去，没有想过要快点走到海边还是慢慢享受走的滋味，只是缓缓走去。天还没黑，路灯也没开，广场是一片绿地，中间有几道小路，没什么人，只有我在自语：走？走。走！我的思想很空，似乎在享受，似乎在痛苦，然而其实什么都不是，大概又是在发呆。来到海边，我好生失望，那海已经退潮，留下暗暗的绿绿的东西，并且不汹涌，不咆哮，温温柔柔地躺在春的怀里，我坐在长椅上，失望地望着它，我本来想让它给我一些激情，一些活力，可是它却仿佛睡去了，只剩下有规律的甜甜的呼吸，也许它想带给我其它的东西？

  呆呆地看了许久，我没有读懂它的意思，也许是我的领悟力太差，我有些冷了，于是抬起头寻找一下回去的路。一边的空地上，有一群鸽子在吃食，有人喂，当然幸福。正在饿肚子的我，几乎有些羡慕，我走向它们，它们并不害怕，只继续吃，好象喜欢和人类相处。看着前面一片片白白的鸽群，再想想温柔的海，我有所思。

  突然，喂鸽子的人在我后面撒了一把玉米，它们便一个接一个从我前面噗噗地飞起，又落在我后面。在我的前面和后面用很多个白白的身体组成一座极富动感的拱桥。听着它们拍打翅膀的声音，看着它们雪白的肚皮，我好像成仙了，进了天堂，那感觉棒极了。

  继续走，我顺着原路准备返回。 没走到一半路灯亮了，音乐响起，喷泉随着音乐柔柔地跳了起来。人依然很少，不过心情似乎都很好。伴着初春清凉的月光，我发觉大连，这个原本我不喜欢的城市，也有它独特的美：那就是柔和、静谧。我的生活有了新的意义，它不再浮躁，不再难以忍受，变得轻快、透明。

  以前，我不论碰到什么挫折，总喜欢说“我想回家”逃避之心昭然若见。时不时多愁善感且自以为是，思绪绲乱又毫不实际。是一个永远活在幻想里不真实的个体。 但经过秋、冬，我迎来了明媚的春。平静如呼吸的海浪也行就是想告诉我这个：阳光的夏，不远了。

  　　

  

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