但愿我可以没成长，完全凭感觉觅对象，模糊地迷恋你一场，就当风雨下潮涨。   

　　——张国荣《有心人》   

　　我从来没有倾心爱过一个人。   

　　意识到这一点的时候，是我过完22岁生日的第六天，也是元宵节，当时我在火车上，刚结束了长达半个小时的哭泣。   

　　从窗外可以看见城市上空的烟花，要多绚烂有多绚烂，可能是因为只能燃烧一瞬间，所以格外夺目，然后消散在茫茫夜色中。就像人心，爱你的时候恨不得拼尽全力吸引你，哪怕是烽火戏诸侯地断送江山呢。不爱了就一声不吭地不辞而别，根本不管你有没有入戏会不会伤心。   

　　我靠在窗户上，抹去了眼角止不住溢出的泪，我已经平静许多了。   

　　半个小时前，我刚从迷糊中醒过来，复方利多卡因软膏价格眠中没有做噩梦，醒来却经历了一场噩梦。当时日色倾斜，我突然就想ZK了，我想给他打个电话说句惹人怜惜的软话，比如说“一觉醒来甚是想你”，或者“这一次，换我等你，如何？”想好我就打了，但只响了一声就被挂断了，那一瞬间，我的眼泪就下来了，我真是脆弱的要命。然后我就开始和子白发短信，和木易聊微信。她们在劝我放手，火车上在放《有一种爱叫做放手》，我的理智也在告诉我放手，一切都是那么应情应景，合情合理。   

　　可是我的委屈说不出来，这么多年，我终于明白，冷漠与不闻不问才是最好的报复，因为那会让你如鲠在喉，却痛彻心扉。可是以心碎为代价的道理，我宁愿永远不要懂。   

　　写到这里，刚好我听到一首歌在唱——遇见你，天意……   

　　我遇见ZK，就是天意。   

　　当时我16岁，距今已经七年，虽然有些事永远都不能释怀，但我已经渐渐忘记了。然后ZK突然回来了，就像一滴雨落在湖心，惊醒了沉睡经年的梦境，所有的过往开始在他有意无意的提醒下浮现出来。尽管我现在已全然明白，这是一个局，一个ZK用来算计我的局。如今想来，促成这个局的人，是我自己。为此，我竟不知现在，我到底怨我自己多一些，还是他多一些。   

　　去年农历11月份，当ZK以普通同学的身份回到我生命中的时候，我完全心无杂念。但他一直不停地跟我说他女朋友怎样怎样，也因为想到了另外一些人与事，我有感而发，写了条动态说“他们如今都有他们的福祉，怪只怪没在合适的遇见。”   

　　这条动态暴露了我内心的怅然与懊恼，我想ZK充分明白了这一点，看到了希望与机会。因为接下来他开始不停地撩拨我摧毁我的心防。他说什么“如果他现在没有女朋友，我们之间还有没有可能”，说什么“你还是很漂亮”，还说什么“你有没有想我梦没梦见我”，又说什么“我青春里有一首歌是属于你的，到现在听到这首歌，我想到的人还是你”，就这种纯语言攻贵阳最好的白癜风医院势真的就让我卸下防备无力招架，然后，溃不成军。   

　　也许源于当年亏欠他的，也许源于我看到许多人的相亲之路走的太艰难所以急于找一个可以结婚的对象，也许我真的对他动心了而不自知，总之，我真的对他说的话认真了，我想给彼此一个机会，我想要去爱他。女人都是很会幻想的生物，总是能从喜欢想到恋爱，恋爱想到一生一世。当时我连我们结婚都想到了，我想好我要在婚礼上对他说的话。于是我把他的照片给我父母看了，把他和我的故事跟我们家里人说了。我甚至想到以后我要为我们孩子取名叫“亦愁”，小名叫“念念”。因为我们第一次聊天后我觉得我们双方有意却不能信任彼此，我惆怅地在日记里写下“海水梦悠悠，君愁我亦愁。南风知我意，吹梦到西洲。”“念念”则意为ZK曾对我念念不忘，我以后会感念在心，为他洗手调羹，一生一世，心倾于侧。   

　　可惜，这一番思量，终究是辜负了，我们注定要万劫不复，再无归路。   

　　在他回家当天，我央着我父亲第二天送我去镇上，我想尽快看到他。那天晚上，我问他约不约，他问我是否方便，我说方便，他把电话发给我，说次日联系。然而，我怎么都没想到，对他而言，那天下午就是诀别，尽管他对我说我们之间不会有诀别这种事。   

　　第二日，我洗了头发，打扮得漂漂亮亮地去镇上了，问他来了没有，他说他有事得去拜会我们班主任一趟，邀请我一起去，我拒绝了。一方面，我不想去见老师，另一方面，我也不知以何种身份去。他说那他会晚一点。我说我尽量等。   

　　等到约定时间，他没有来，打电话跟我说他可能很晚才来，如果我等不到改日再约。之后，我就莫名其妙地等到了近四点，他没有确定告诉我他不来了，今天不见了。我发消息，发短信给他，如石沉大海般无音讯。   

　　天空飘起细碎的雪花，冷空气钻入我身体的每一个毛孔，就像我的内心下了一场雪，冰冰凉凉的，叫人心寒。   

　　我父亲说，“算了，回去吧。”   

　　我木然地点了点头。   

　　坐在车上，我忍不住眼泪，不想叫父亲和姐姐看到，就不说话，沉默地对着车窗抹干，滴落，再抹干。   

　　那个下午，我们家的人都对我异常和蔼，连平常一直打击嘲笑我的姐姐也对我好的出奇。我从他们的眼睛里看到了，同情。这种同情，叫我难堪，也让我心碎。   

　　就像许多年前ZK打电话给我，我爸妈用失望又生气的目光看着我一样叫我难过。他总是在以他自中科白癜风微博以为正确的方式对我，却不在意这种方式我能不能接受。这何尝不是我们错过的原因之一？   

　　我一怒之下删掉了他的QQ号，一时冲动地退了我们班的群(群是他建的)。我和他闹，不是希望他走，而是，我想证明他是在乎我的。可是，我错了。   

　　我等了两天没有等到任何解释，甚至问候，我伤心又不甘。为什么要这样对我呢？就算我做错事了，你可以指责，可以生气，不要沉默啊。这让我觉得我所有的脾气和情绪都是一场没有回应的闹剧，自始至终，都是我一个人在唱独角戏。   

　　虽然我知我曾伤他甚深，为此，我不愿意他将就我，甚至最开始，我对他狠心说“如果我是你，我一定找一个比我更好的女孩子”。但是后来我心软了，我对他心有希望了，所以我是心存侥幸的，为此我专门咨询了我大学同学，那个男生说男孩子一般不会记仇太深。现在看来，他是由己及人。可惜学过辩证唯物主义的人都知道，普遍现象不会在每一个个体身上都显现出来。我学过辩证法，但我没学会揣度人心，或者说我太自以为是，我还以为他是当初那个如飞蛾扑火般深深地迷恋着我的那个男生。也许如我的一个闺蜜所说，这件事本身与一个人的气度无关，我不编辑评语本来已经在长篇中写过的故事，但是没想到还有后续，这一次，只为了纪念那一个人。(作者自评)