我绝想不到，竟然会是以这样的方式，再次和冯少相遇。　　他就拿着一袋香蕉，转过身，和我四目相对。　　似乎是有些错觉，站在学校门前的红绿灯里，身旁的学生如潮流，纷纷汹涌过去，我却不敢挪开脚步，我还是陷在这场人面桃花的梦里，我还是难以置信。　　我问他：你是　　他尴尬地笑笑：我就是想来看看你。　　就冲他这句话，我心中立刻酸了，双眼开始离，不知道该再说什么。　　他凝望着我，问道：你有人了吧？　　我点点头，心想，这不就是前晚我亲自告诉你的吗，还亲口问我做啥。　　他摇头了，有些苦笑，有些无可奈何，嘴里像是自言自语，说：我就知道，你终于还是不在了。　　眼泪决堤了，我掩着嘴，泪水大颗大颗地落下去。　　他走近我的身前，伸出手，似乎想替我去擦拭眼泪，手掌却伸在了半空，终于没再落下去。　　我哽咽着看着他，说：你还记得我是这个学校的啊！　　他合嘴轻轻扇动嘴唇，回答我：我知道，我终于体会到了，那年我离开去新疆前，你夜夜蹲坐在我打工的店门口，大半夜的都不肯走的那种心情。　　他竟然能体会到我的心情！　　我耳朵里听了，终于忍不住，哭声越来越响，哪怕就是在学校门口，我这么一个大男人，还是大四的大学长，还是忍不住哭的稀里哗啦。　　那年暑假，明明说好了等我回来，你就会加倍地努力爱我，你还承诺了我那么多浪漫的诺言，哪怕是我撑着大病初愈的身体，赶来与你相见，因为相思饥渴，你却在见到我后，躺在床上，只是无限惋惜地告诉我，你要走了，你要去新疆发展！　　这不是笑话吗，啊，既然要走，当初何必那么夜夜甜言蜜语地联系我，当初何必说如何想我，如何等我，如何将来有幸福生活！　　等我回来了，却只是一句话，你得走了，你家人都要你过去，你有考虑过我立即分崩离析的世界吗？我爱你时，你却说你得说再见了，你说我该怎么办，深更半夜等在你打工的夜宵店对岸的马路上，你能知道，我当时远远望着你的身影，如何绝望与难以置信的心！　　我说：你能知道我的心情？　　他像是当年刚认识时那样，用眼睛专心地看着我，眼睛里有太多说不出来的话了，温柔，深情，沉默，却又怯弱，无可奈何。　　他说：现在，我每夜打工回去，打开门就是又黑又冷的房间，我实在是进都不想进去，以前的话，总还有你会在那里等你，现在你终于不在了，我真不知道该去哪里，在外打工那么多年，仔细算算都八年了，我也累了，想回家了。　　看着他神情无限的落寞，我一张口就是说出了当初死都不肯说的话，好啊，那你走啊，回成都去也好，好歹那里有些朋友在，他们也能照顾你。　　可是，我再也找不到一个像你这样的人了，像你对我那么好，我最近时常在想，假若那晚你离开时，我能拉你一把，是不是你就会留下了呢？　　他的声音，跟从前一样，我突然想到了从前太多温柔的场面，他就站在香炉峰前，牵着我的手，抱着我，口口声声许下太多恩爱的誓言，像是所有恋人相爱时那样，说的满山都是深情，满水都是温柔，连天地都为我们倾倒，花草都是绝色。　　我似乎看见了那场萧萧的大雨，暮春时节，春末夏初的杨柳河岸，野塘池畔，两人在山脚下的石亭里，许定了终身。　　我哭着告诉他：这是笑话吗？是演电视吗？今晚他第一次千里迢迢地来我学校找我，连工作他都放弃了，我觉得他人很好，我很感动，可是你明明就住在这旁边，为啥不早些来找我呢？当初可是你说要分手的啊　　看着我痛哭流涕的样子，冯少终于放下了手，他没有再碰我，神情也终于慢慢寂寞，慢慢萧索，有着这个深秋落叶的凄凉，他说：是不是我真的没有眼泪了？十多年都没有哭了，看着你这样子，眼泪就在我眼眶里打转，可是他就是不肯掉下来，是不是我真的没有眼泪了？　　我有些轻声地呐喊：你知道是，我是北京皮肤病专科医院不想分的，我是死都想和你在一起的，我是真的很爱你的，是因为你坚持要分手，我再走的，我当初那么多个早晨都问过你，是不是得分手了，你都说是的，我没办法了，你现在是不是后悔了呢？　　冯少低着头，我想他是后悔了，我希望他是后悔了，他后悔当初放弃了我，他终于发现，放弃我是他的错，这么一想，我心里也好受些，眼泪更是流的肆无忌惮。　　可是，当我倔强着不肯分手，他始终坚持该结束了；等我终于离开了他，找到了一个新的爱我的男人，也许那男人仅仅是爱我的身体，更甚至我压根儿不爱那个男人，只是为了身体的渴望，他却说后悔了。　　难道，一切还能够重新来过吗！　　我们已经分手了，我们已经不是一起的了，走错了，怎么还能从头！　　我心里是感动的，他总算是承认了我对他的爱，他总算是认可了我对他的好，这说明，我当初一年多的深爱，我这辈子第一次深爱的人，还算是有情有义的。　　想到这，我哭得越来越离谱，怎么都忍不住，止不住。　　越是有情有义的人，等到分以后，越是有苦有痛的难过，为什么他还要来找我呢？也许他做个无情无义的风月场玩花弄蝶的老手，一切都是玩玩，我可能会更好过。　　我至少能够告诉自己，是的，我是不值得的，是我笨了，我早就该看出他的本来面目，放手离开是非常明智的选择。　　然而，借口终究是借口，他说过的话，他曾经的好，纷纷涌向心头，越来越甜如蜜，越来越苦的像是的水！　　当初有多幸福，而今是加倍的痛苦来偿还的。　　你我终于成了过客，成了茫茫人海里的陌生人，哪怕当初爱有多深，依偎着床头又得有多缠绵，冬天过去了，春天来了，你我分手了，那就结束了。　　你还记得那句话是怎么说的吗？是你告诉我的，爱，请深爱　　我陡然回头，正是龙少，他手里拿着两杯奶茶，细细地看着我，看着我的每一眼，我都觉得是我愧对于他。　　我知道那句话，还是前些天我告诉龙少的，爱，请深爱；弃，请彻底。　　可是，而今真正轮到我来做选择了，我却如此的犹豫，看来百无一用是书生，这句话是有道理的。　　我喃喃地对着龙少说：请相信我，我会忘了他，既然我选择了和你在一起，我会慢慢忘记他。　　龙少明显是不信的，看着我满脸的眼泪，吐出两个字：是吗？　　我迟疑了好久，这一切都有些反应不过来，我想这世间唯一能够让我听见声音就要哭出来、看见模样就要哭出来的人，就在我的背后，可是我们已经分了，他家里的反对声音、拆散我们的谈话，一场场的讨论，我都如此清晰得历历在目，我心中满是那种借口，也许他也是不愿意分手的，是实在是家里压力大，他实在是不愿意祸害了我一生，这种借口，让我如何肯下定决心丢下他一个人呢？　　我痴痴地看着龙少，勉强地从脸上挤出一丝笑容，哀求道：毕竟我曾深深得爱过他，这份感情不是说忘就能忘的，我不想骗你，再给我些时间好吗？　　龙少怒了，他声音变得非常冷淡，冷淡地有些残忍，他说：我对你的好，终究比不过他给你买的那么几根香蕉，我终究是比不过他。　　我说：他是来看我的，只是看看我。　　龙少说：我也不想你为难，今晚你自己好好想想，明早醒来的时候再问自己一遍，究竟心里想怎么办，明早我还是在火车站等你，还是九点三十分的火车，不管你怎么选择，我都不怪你。　　我再也知道说什么，牙齿死死咬住了嘴唇，只是说：请相信我，请相信我。　　龙少的身影，消失在大学茫茫的潮流里，我不知道他是怎么样离去的。　　我移到了角落边，蹲下来，哭声越来越厉害，冯少看着我，就像是当初真正分手那几天，他劝我别哭的样子，满眼睛的不忍与不舍，说：别这样，别，好吗，以后都好好的。　　我看了他一眼，看着那张我曾经爱过无数遍、亲吻过无数遍的脸，那也是我堕落的一张脸，我真想问问他，你究竟是喜欢男孩子还是女孩子，你要是喜欢女孩子，当初为啥还来找我，你这不是存心让我痛苦更痛苦吗！　　冯少说：就像你当初说你的，你说，你若安好，我便晴天，现在也是，你好就好。　　这个人，绝对是该杀的，都已经到这种时候了，还说这种温柔的话，还说的那么体贴，那么照顾人且为我着想，是深情，是爱，是安慰，是虚幻的一场梦，我只是觉得，为什么，直到真正分手以后，他才又变得那样温柔呢？　　当初呢？　　当初可是他自己说要分手的，是他要坚持分开的，我是坚决不愿意的，我想要一起走下去的！　　越想，我哭得越厉害，没有想到，有一天我的生活里，也会出现如此的一幕，相爱而终于错过，一生终于有了不能弥补的遗憾。　　我把头埋在膝盖里，想起了当初冯少的好，冯少去新疆时我的肝肠寸断，那三天两夜几乎是不吃不喝的痛哭，见泪，看谁都是伤悲，这也许就是文科生、特别是感性特重的我的应有的宿命消白软膏在市面上多少钱！等到端午节后，真正分手了，那整整一个暑假的空白，一个暑假的打飞机里的孱弱与堕落，我该怎么去面对他呢？　　我绝没有想到，冯少会以这样的方式，再次出现在我的面前。　　心里，是想立刻扑上去，拥抱他，亲吻他，但是，心里又分明知道结束了，一切都结束了，他的家人都立场鲜明，他是孝顺的儿子，他会听爸妈的话，他也许还会有那么点害怕将来负了我的情绪，所以晚断不如早断，而我也已经许诺了龙少，给了龙少以脱离苦海的希望，我哪里忍心，负他呢？　　我没有回头去看冯少离开的背影，也不敢看他，在我离开这座城市的那个清晨，我拨通了他的手机，手机那头是沉默，我也沉默，只是渐渐地又泪如雨下。　　我说：我想好了，三哥对我不错，我想，和他走了。　　电话那头是低沉的回答：好，你保重，以后多记得照顾好自己，其他的我不管，你要保护好自己。　　我没有回答，只是一个劲地哭，感觉到冯患有子宫腺肌症发生癌变的问题少的好，我只能以哭来回报了。　　当公交车经过这座城市的每一条街道，经过了塔山，经过了俯山，经过了村落，我都似乎看见了冯少的身影，曾经携手相爱的每一个清晨与黄昏，还在那儿许情了呢！那家网吧，都还在，那个第一夜的深夜，黑黑的屋子里。　　我想问问，他们是不是还记得我呢？记得，我曾经幸福地牵着冯少的手，走过街头巷尾，说今生白头到死的恩情诺言。　　村庄里，难道深夜两人抱着，听雨声风声的日子，是假的？难道最凄苦的时候，在他人的冷言冷语里，坚持到冬去春来的山野生活，是假的？　　都是真的，我们是真的在春天繁茂的日子里，说起了分手的事情。　　都回不去了，这一场故事也结束了。　　那个深夜，我写了一首诗，说的似乎是和冯少的曾经过去而今现在，似乎是那样开头的：　　君子言情意，妾嫁他人妇；　　君子悔当初，妾心何惨哭。　　那首诗我忘记了是什么结尾，后来我把从认识冯少开始、到最后与他分手别离之间所写的诗歌，做成了一册子诗集，留给他，无论他是留着还是丢进了垃圾桶，我都算最后一份礼物，不是定情信物。　　只是，他终究是爱我的吧，后来我这样想，冯少，今生只能做兄弟了，日后有难再帮助，这一切都已经成了定局。　　而当许久以后，枕头边上，龙少告诉我，那个在火车站等我的清晨，当过了九点以后，都没有看见我的身影，也没有我的任何信息回复，心是一点一点变冷的，他感觉冰霜的季节开始一分钟、一分钟得降临，冰川季了。　　他说，我都猜不到，就在九点三十分的那时候，看见我站在火车站门口的身影，他心里有多开心，我想其实他也不知道，站在火车站门口的时候，我的心里有多黯然。　　我没有回头去看，我怕看见这座城市的一草一木，又都是当初和冯少的日子，那年他也是从这儿乘着火车去新疆的，我多看一眼，就多哭一场，万一他来看着我离开呢？　　火车轰隆隆地开走了，我躺在龙少的怀里，他亲吻我的额头，车外下雨了，阴沉沉的早晨，我紧紧抱住他的身体，手臂开始颤抖，感觉灵魂分成了两半，终于有些东西是留下了，再也带不走。　　龙少比我大十岁，我曾说：君生我未生，我生君已老；恨不生同时，日日与君好。　　龙少喜欢唱歌，他唱着说：悲欢同泪，冷暖相随，朝朝暮暮相依偎。　　冯少不善于说话，他说：你好就好。　　其实，我记得，我还说过一句话，不知道是说给谁的，我说：同心而离居，忧伤以终老。
后记　　愿天下有情人终成眷属，真爱无罪，无关性别，只关人心！和有情人，做快乐事，休问是劫是缘，善恶绝不在于爱的人是男是女，而在于人心刹那之间，世间没有什么美，可以抵过一颗纯净仁爱的心！　　我有个愿望，能和龙少长相厮守，我想，牵着他的手，幸福地站到城市的最中央，说一句，爱上你是我最大的光荣！
2012-12-1凌晨半夜，1：30分。记从前。　        





　(散文编辑：可儿)