欲望深海
      
   
    一、
    　　我不晓得今天是什么日子。日子于我，只是每天太阳的升起和落下。理想于我只是一句空洞的誓言，不过也早就随着岁月的流逝而褪成纸黄。遥远童年的记忆甚至已不能再进入我的梦乡，干燥的生命像龟裂的大地一样，露出生命的伤痕。我依稀记得昨天我把我的肉体又一次卖给一个我素不相识的男人。那个男人快五十了，松沓的肉体像一堆腐臭的河泥。他有些力不从心，但他也不甘休.在高潮的一刹那，他像一只垂危的公狼，发出渐次的喘声。然后，他像一具死尸似地仰在一旁。我已把性爱作为商品而把它出售了，从中得到的愉悦，早已消失在一张又一张的人民币中。
    离第一次出卖肉体已快六年多了。我记得我是把这一次卖给了我的朋友。他是街上的一个古惑仔，他有着很棒的肉体。我甚至记得当时我是有些爱他的，但他却给了我五千块。我明白了自己在他心目中位，于是我以后便不再奢望爱情。而那个古惑仔在四年前的与另一个黑帮的冲突中被人砍死了。他与他很棒的肉体便从我生命中消失了。从此，只要肯付钱的男人，我便愿意与他上床。我还记得有两个高中的娃娃，手里拿着他们这个月的生活费来找我，胆怯在一旁用贪婪的目光打量着我的肉体，我满足了他们。他们用青春的热情捂热我僵硬的肉体，而我便用我的一切手段来满足他们的性欲。他们年轻，富有活力，连他们粗壮的喘气声也成了我的天籁之音。而他们被我骑在身下时，我感到了更是一种生命的满足。当他们稚气未脱的脸上，出现高潮欢欣的神情时，我知道他们失去了他们这一生中最宝贵的东西。而这东西却早已无所谓了。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 二
    后来，我又吸上了毒。对于我这种人染上毒品，是没有人表示怀疑的。我--一个永远生活在黑暗中的，怎么能去面对外界灿烂的阳光呢？我上午睡觉，晚上工作，还有一个下午的时光我该如何打发呢？于是，我在毒品的中找到感觉。其实，像我这种人，与其活着，还不如死掉好。这世上的人不会给我同情.他们除了买我的肉体，剩下的便用手指指戳我的灵魂。对于这身后名，我早已麻木了。本来，我也不是“既要做婊子，又要立牌坊的人".
    这些时日，我喜欢每天傍晚坐在窗前看夕阳。我喜欢又一天的逝去，同时我也感叹这死亡时的辉煌。死亡是永恒的，在这千变万化的社会里，唯有死亡是人类亘古不变的宝典。我欣赏死亡，就是因为生命在他面前不分贵贱。而所谓“平等”在人类社会中。只是一句苍白的口号，骗骗那些天真的人。
    　　
    三
    　　是没有爱情的。但有一份恋情被我从旧时的像册翻了出来。我想起了那个小时候陪我过家，高中时和我花前月下的那个男孩--韩成。想起来，韩成一直都是喜欢我的，但时过境迁，不知此时的他还会爱上我这个世界上最贱的人吗？我手抚着那张我和他在公园里拍的合影，望着他眉清目秀的面庞，几丝甜蜜悄悄潜上心头。说起来，这也许真地是一场白日梦。据我所知，韩成上完大学后，又在攻读硕士研究生。一个硕士生能爱上一个千疮百孔的吗？真的，有时希望越大，失望也就越大。我还是趁早收了这个念头，免得将来伤心的厉害。
    其实，我的眼泪早就流干了。从12岁时母亲的病故，到后来被醉酒的父亲的虐待，再加上后母的蹂躏和高考的落榜的打击，我已经不能再哭泣。伤心不过成了面部抽搐的表象，再无实在的含义了。想着想着，我不由得又浸入那时的辉煌中：有慈祥母亲和温馨的家，每学期都能接过一张“三好生”的奖状……鲁迅说过：“所谓悲剧，就是把美好的东西毁掉。”我想我已算上是一个悲剧了。我再也不可能为可怜的卖火柴的小姑娘流下一滴眼泪，也再不可能向年老的乞丐的碗中投下我买雪糕的钱了……我剩下的只有唯钱的日子。其实，别人都不关心我，我何必去关心别人呢？只能是，她不是慈善家。有一次我走在街上，有两个少先队员捧着“希望工程”的箱子来向我募捐。我给了他们一百元。他们说：“谢谢阿姨。”望着他们离去的背影，我冷冷的笑了。因为那张钞票正是昨夜我出卖肉体换来的。想想真滑稽，用一个卖肉的钱去教育下一代，不知那个受教育的孩子首先该感谢什么呢？
    　　
    四、
    也不知道，人是否真的有什么心灵感应。韩成刚返回我的记忆中，便活生生地站在我的面前。也不知道他如何北京中科忽悠得到我的地址的？总之，面对着韩成，我只能流着眼泪。韩成抱着我，说：“你让我找得好辛苦啊！”我望着他，他比小时候壮多了，样子也成熟了许多。我说：“我的事，你也都知道了吗？”他点点头，说：“你我从头开始吧！我疑惑的看着他，说：“这是不是一个童话？”“不是！”他说，“我是爱你的！”我的头脑有些打转，我不明白这”爱”字的含义。也许日子久了，我对“爱”真的有些淡漠了。他又问我：“你还爱我吗？”我搂住他，把他的头夹在我的双乳间。他用他强壮的手臂抱着我，使我感到一阵从未有过的安全感。他解开我的衣罩，慢慢剥去我在尘世的束缚。他用挚热的舌唇，吻开一条爱的航线。我看着他一切的行动，爱的热欲重新充溢我的心灵。我感觉到他的热情，他的爱抚如春雨般滋润了我干涸的心房。后来，他像孩子般睡在我的身旁。我摸着他棱角分明的脸，摸着他线条分明的身体，我重新得到爱的欢愉，回味着刚才的快乐。
    　　
    五、
    　　清晨，我见到了我许久未见的朝阳。那灿烂蓬勃的阳光，映着天边的云角，给我一种激越生命的热情。韩成还在熟睡着，他微微的打着鼾，引着他健硕的胸膛此起彼伏。他年轻，他的朝气使我垂死的生命得到复苏。可就在白癜风能治好吗这美好的时刻把我沉浸与无比的憧憬中，我的毒瘾又来了。我赶紧拿出一包，在吞吸间，我把自己的生命作为注。当我暂时压抑了毒瘾，正在麻痹中体会快时，我发现韩成正用惊异的目光看着我。“你...你还吸毒？“我不能离开它。它是我精神的支柱。”“你现在有我了。答应我，把他戒掉吧？”我点点头，说：“如果你早几年出现在我的身边，那么我就不会染上它。不过，你让我戒掉它，你得给我时间。” 他快乐的点点头，然后吻着我，把我压倒在他的身下……
    　　
    六、
    　 韩成的突然出现，打破了我的生活规律。在此后的几个晚上，我徘徊在接客和不接客之间。特别当华灯初上，韩成不在我身边时，我总是彷徨在窗前。而当我的房门被嫖客敲响的时候，我更是无所适从。我有时接待他们，有时拒绝他们。就是在与他们云雨时，我也是把他们当作韩成，做着虚拟的爱。有时，我在想：韩成在逼娼为良了。在我的心目中的地位日益重要了，我真的不能失去这份爱了。有一回，我和韩成结束了。他对我说，他在大学时，看到同学一个个都有了女朋友而他却还生活在我的影子里。我听了这些，心里好感动。我问他有没有女同学向他表示过爱。他点点头，说他曾经与他们谈过一些时候，但发现他自己始终摆脱不了我的影子。于是，他便停止了恋爱，使得他的同学怀疑他是同性恋。他又说：有时人要摆脱一份感情和记忆，是多么地困难呀！真的，听了他的话，我感动的发狂。我抱着他的头，狂吻起来。两个月的暑假生活，便在我和韩成的重逢的热恋中结束了。我望着他离去的身影，我不知道是否是惆怅，还是甜蜜的感情，悄悄地潜上了我的心头。韩成让我等他，我答应等他下一次回来，还他一个清白的我。
    　　
    七、
    　　人在许下诺言时，是很容易的。但要实践诺言，却不是一件容易的事。我所答应韩成的，正是我所轻率的表现。首先是戒毒。我真的是无法去应对的。每当我在床上痛苦煎熬时，我所想的仅是过一把瘾。而当我在过瘾后，想到的却是对韩成的内疚，在责任与背叛中，我已无法去实践我的诺言。而要还给韩成一个清白的我，那是需要物质作保障。韩成每个月从牙缝里挤下来的几百块根本不够我的开销。而对于一个硕士生，我又能要求些什么呢？我于是想自己找工作，但我已“闻名遐迩”，还有谁敢雇一个呢？不得以，我只得重旧业。我要吃饭，我要穿衣，我要吸毒，而这些没有钱是不行的。而那些曾被我拒绝的嫖客，现在不免要嘲讽一下。对此，我只有闭着眼睛去忍，任他们变态地蹂躏着我的肉体。而我却在面对韩成的虚像，默默好的白癜风专家地流泪。我不能拒绝毒品的诱惑，我不能拒绝卖淫的收益，而我唯一能拒绝便是对韩成的爱情。
    　　
    八、
    　　在我搬家后两个月，韩成便乘着元旦的假期赶了回来。韩成在寻找着我，而我却在逃避着他。我唯有在梦中对韩成说抱歉。后来，我给了他一封信，说：“我不能完成我的诺言，我无颜与你在一起，你就当我死去了吧！”后来，在寒假里，我发现韩成身旁拥着另一个女生。我苦苦的笑了。其实，韩成也说过我是他的一段记忆。那我就做他的一段记忆吧！其实，韩成对我也付出了许多。我祝福他能拥有一个幸福的人生。
    　　
    九、
    　　日子，仍在我的卖淫中度过。虽然，韩成作为一段小插曲，在我的生命掀起过小小的波涛，但我的日子仍旧是死的，是一个苍白生命的继续罢了。后来，我有爱滋病了。这是我预料之中的。对此，我并不害怕。因为，只有死才是对我的解脱。但在死之前，我要报复。因为这个世界给予我的只有痛苦。我要使千万人去‘痛苦，于是，我向每一个人都隐瞒我的病。我仍在卖淫。我现在不要嫖客戴安全套，让他们在追求更爽的时候去迎接死亡的到来。我喜欢与年轻的小伙子。因为他们正值青春欲火最旺的时候，感染他们中的一个，便等于感染了许多。于是，我对他们经常免费。钱，对于我上没有太的必要了。于是，又有许多学生慕名而来。看着这些鲜艳的花朵，一个个地凋谢，我疯狂地报复心便得到了满足。我感谢将我感染的爱滋病毒！