【如若遇见已是注定，坚信相遇已是永恒】　　当心中被孤独充斥，当寂寞被伤痛演绎。文字便成了最好的叙述，曾经无数个黑夜，难眠。对着电脑屏幕把亮度调到最低，手指在键盘上轻轻的敲打着，敲的心里生生的疼痛。一阵阵的落寞袭来，只有电脑发出的那微微的光试图竭力的要赶走那一团思念。当黑暗来袭那么的无助那么的恐慌那么的想要的逃离。　　依稀记得第一次点进散文网，管理的态度让我想也没想的直接就加到了群里。开始频繁的把那时的文字发上去。偶尔的开始在群里说几句话。更多的时间里总是看着别人聊着自己的开心忧伤有时的嬉闹。习惯去做一个听[/url]众，静静的听着时间的繁华落寞，忧伤心碎。　　2011.12.16　　依然只是做个听众，不吵不闹，活在我自己的世界。那时群里聊天的不多，不曾想注意谁。　　第一次看到了一个女孩二十岁了，我放下了自尊，放下了自尊，脱掉了愚昧了，走出了现实，了解了痛。　　我会看着一些文字，偶尔的会去猜测背后的故事。一直认为有文字的人都是有故事的，大多那个故事，不够完美　　二十岁是个美好的季节，了解了痛。让我不懂。　　时间是个充满奇妙的东西。掺杂着成长，无助，哀伤，心碎，汍澜，心痛　　最终，痛到无泪，最后，假装坚强　　24号是我第一次在群里说话　　她在群里发了自己的空间连接，点进去。　　空间很美，简单的图片，不多的文字。　　不多的文字，让我似乎看到什么。　　26号那天　　我在群里说我发到网上四个小时的文字被别人复制过去，还改上了自己的名字。　　你说很正常的，抄袭。现在抄袭的人太多。你说开始你也接受不了，习惯了就好了。　　你说习惯，这是我喜欢的两个字。　　很多时候我们习惯了一个人　　很多时候我们习惯做一些事　　很多时候我们习惯不想改变　　很多时候我们习惯有Ta存在　　很多时候我们习惯存在习惯　　很多时候我们习惯接受疼痛　　最终，不敢哭不敢闹，活在自己的世界。　　最终的最后，我们会因为一个人打破自己的习惯。怯怯的把那颗零碎的心暴漏在那个人面前。　　直到那个人想要呵护　　直到那个人会去珍惜　　直到那个人不离不弃　　一个新的习惯，那个习惯我们看不着摸不到，依然存在，冠名之幸福。　　别人聊天的时候，我很少插嘴。看到你对别人说只有晚上离开电脑，365天都对着电脑。　　鬼使神差的我说365天都对着电脑，那么狠，就不怕辐射嘛？我竟然说了句更加白痴的话你开网店啊。直到现在每次看到这句话我都笑自己白痴。　　看着你发着表情，我习惯的笑笑，看着你说唉，我习惯的也回应一个唉。　　27号那天你在群里说了好多话　　说到了殉情的问题。你说会有。我说还是有很多人痴情。　　他们说痴情就是个错误。　　你说只能说明现在的女孩很勇敢。　　他们说这不是勇敢是无知。　　你说真正无知的人不一定有这样的勇气。　　那天你说了很多，我看到了一个倔强的孩子，守护自己的执念。　　最后你说都是鸡蛋。　　后来我才懂得鸡蛋是什么意思。　　一个人的生活，两个人思念，三种不同的结果　　晚上的时候你不停的发着可爱的表情，我回复这抠鼻的表情。　　你每次说话之前前面都要加上自动回复　　我每次说话之前前面都要加上手动回复　　后来可儿出来说，别闹了。　　我们依然在闹　　可儿是个好人，我跟她只说过两次话，一次是刚进散文，一次是为了找你　　你说自动回复，工作压力大　　你说自动回复，外面好冷　　我说手动回复，那咱回家　　你说自动回复，嗯　　我说手动[url=http://ask.39.net/question/26210498.html]回复，回家给你做好吃的　　　　群里的他们开始无奈，无奈我们的嬉闹。只是之后的我们，谁都没有想到　　27号是你话最多的时候，你说了好多，我说了好多。我开始在散文群里记得一个人，看是注意那个人有没有说话。　　有时候我们总是看着远方而忽略了眼前　　有时候我们总是攥着那些早已经该丢下的哀恸。　　有时候很多事在不经意间　　注定！　　之后的几天里你应该是很忙，我看着群里别人在聊天，看不到你的影子。　　便没再去。　　2012年1月1日的那一天我加你好友　　新年　　未完　        





　(散文编辑：江南风)